雪域流年★匆匆而来，匆匆而去，那就是生活！

居然还记得这个博客密码，太不容易了

写给自己再一次失恋，希望这是最后一次

人说：人总是在失去后才懂得珍惜

       人总是在不幸福的时候倍感幸福的珍贵

只可惜这世上不存在的就是如果

如果上天再给我一次机会？

相同的机会上天只会给你一次，所以或许来生你面临同样的抉择还是会做同样的选择。

当你说不在爱我，我的世界突然间变得好冷清

原以为这个世界什么都是美好的，现在一切却变得如此荒芜

重新在这个纷繁复杂的世界里去寻找

到底什么真正属于我？

来也匆匆，去也匆匆

很多人来了又走了，只有那份爱如此厚实

有时候自私地希望，不论到什么时候你的心底还有一个属于我的位置

但是没有我，或许你才能拥有更真实的幸福，那就把一切都留给我，让我把它深深的埋藏在心底，我的那份，还有你的那份

用最善良的心，希望你会比我幸福

什么礼物也没有。去年还让波波帮我送了一大束花。

不过一个电话老妈就挺高兴了。

久违了一年又去了北航。新盖的一，四可真气派。

还吃了顿西餐。

我这是怎么了？我不是嫉妒心那么强的女孩子啊。

我该为学燕姐高兴的，可是我心里好难受。

这一年以来一直都好想去日本。我知道是为什么。这正是我最不想也不敢面对的。

我已经放弃了。现在的我过得也很好，可是……

总是记得那首诗，“我住长江头……”，忘了吧。

记忆是会永久保存的。现在所能期待的，不是素昧平生，而是今生的再也不要相遇。

我要做好我自己。

人生是一场梦吗? 人生是一场梦吗?

不,梦醒之后还可以忘却,人生可以忘却吗?

人生是一部书吗?

不,书成之后还可以删改,人生可以删改吗?

人生从来没有蓝图,度过了人生,才完成了人生。

                                                     -----？《穆斯林的葬礼》

今天四号，我给自己放假。感觉五一就这么过去了。

一号见了美玲，聊天。然后拿回了梦寐以求的电子词典。

二号陪小妹儿去了故宫，大中午得蹲在故宫里吃方便面。当个把民工的感觉。好像是来修故宫的。

三号和两个姐姐还有莱昂，去世界公园。院子很一般，牌到是打得很开心。好久没打过牌了。

四号也就是今天，感觉我快崩溃了。于是决定放假。早上十点多才睁眼，按照现在的状态估计下午得继续睡。明天说好去颐和园。不知道天气能咋样，现在外面可是阴沉沉的。

莱昂人真不错。

昨晚做梦梦见xn，好奇怪。梦见又见面了，具体场景很难描绘。梦见他先冲我笑，我也笑。我们笑得很自然，像小孩子似的。他说“还能这么自然真好。”醒了之后还挺清晰。……

好久没写了。瞎忙

过了五一好好写

小强复试通过了，经历辛苦，牛郎织女终于可以相聚了

好羡慕学燕一辈子只用爱一个人就好。

可是以后学燕姐就是小强的了。不陪我了……

嗓子接近说不出话了……所有的规律都被打破了。

马上就要到五一了，怎么安排呢？好想回家啦！

无论是电影还是小说，都是为了让我们有所得到，有所感悟吧。

从小我就怀疑我的泪腺似乎比别人都发达。稍有感人就会让我泪流满面，有时候还会遇到很尴尬的局面。

托生病的福，这么懒懒的又呆了一天。所不同的是，昨天是一直躺在床上看，今天是坐在桌子前。一共11集，哭了9集，因为有两集没下下来……

命运真的是无法左右的。让一个那么小的小女孩去面对如此残酷的现实，还有她的爸爸妈妈，所有在她的笑容中得到鼓励的人，在那之后麻生又会有怎样的人生呢，失去了自己最爱的哥哥，又失去了自己最爱的女孩……

出来透透气，发现外面的世界真好，就这样真实的走在i路上，被春意包围着，感受着生命的奇迹。

なんで病気は私を選んだの？だって、私まだ十五なのに。

我也曾这样问过无数次。就那样泪流满面的抓着妈妈的手，那么温暖……

后来我长大了，不会再问这么傻傻的问题，于是我好爱的我的妈妈，爸爸。我身边所有的人。每一个我爱过，也爱着我的人。哪怕只是擦肩而过的缘。

有很多事是我们生下来就无从选择的，却有很多事是活着我们可以做的。快乐而坚强的追求幸福。快乐而坚强的等待幸福。作为一种支撑，一份温暖。一种依靠，让他们也为你同样的快乐的存在。

英的爸爸还是没有好转。人的力量真是好薄弱。我们都一样茫然。不知道在和什么斗。只是想活下去而已。如此简单，而又如此艰难。

生きてね。ずっと生きてね。在我们还拥有生命的时候，这是我们最好的选择

病来如山倒

躺了两天，生活似乎都变成灰色的了。看着窗前飘过的柳絮，外面似乎暖洋洋的。健康真好

就算给自己放个假吧。好好休息一下。今年的病过去了，就什么可担心的了。每年都生病，年年心情却不同。只记得昨天就那样靠在姐姐肩膀上，坐在冰冷的板凳上，觉得好无助，好冷，好冷。我开始怀念坐在自行车座上温暖的感觉。

只是攒了一大堆东西又没做。生活总是如此。

真得好想小东他们了。当初能去日本一年也挺好的，真得能好好腐败一下。这都是命吧。只能等他们回来吧。不知道我等到到底是什么！

有人说所有的得到都会有失去。那是不是所有的失去都会有补偿。

那我一定是在为未来负债。因为我总是得到的太多。不知道以后上天会向我索取什么，以作偿还。

不是我太懒，是宿舍网络太差，总是上不来。

春暖花开，人也精神了许多。好喜欢春天，到处都能感到生命的气息。好像生命都变得长了许多。

于是就是到处的玩。虽然玉渊潭的樱花已经谢了，但其实我也不是专程为看花而去，也就是一种心情吧。生命如此灿烂。

和姐姐，兔子，高升，后来又来了莱昂。虽然偶有插曲，至少我是开心的。

最近心情总是异常的好。发现一到春天心情就总是异常的好。

春天也是个让人耐不住寂寞的季节。

不出去玩的时候就躲在图书馆里看书。我总是喜欢找个靠角落的座位，就像一个犯了错的孩子，怕被父母发现一样……本来读得也不是什么好书，一些乌七八糟的色情小说。呵呵，我从来都觉得日本文学——尤其是被翻译成中文的译本——就是些色情小说。

不过就这样躲在图书馆的感觉很幸福，昏天黑地的。里面鸦雀无声，仿佛就像一个人的世界。空旷，安寂。

前两天看了那本轰动一时的《东京塔》，不知道是不是因为看的是译本，没觉得怎么美。确实反映的是一种社会现象。而我的满脑子里所反映的就是当初的《摸女的条件》里的形象。那时我所无法理解的。也不愿去枉加评判的。很多事情都是无法用对与错来衡量的，不能说违背常理的就是“悖道”。任何事物与现象的存在都有他的存在价值。

一年前看《刘小曼传》时，顺便翻了翻林徽因传。

今天去图书馆闲转无意中发现这么一本书《骄傲的女神林徽因》
再读林徽因，不禁为这为真正意义上的才女所折服。「百年幽兰，流芳人间」着实不为之过。
里面所载的信件往来，还有那一首首隽永的诗，无一不是真情的流露。
这才是真正的才女吧。当今社会，美女随处可见，但学贯中西、兼具美貌与智慧、执着于对理想追寻的女子能有几人？！古往今来有几个女子是靠单纯意义上的貌似天仙，流放百年呢？

曾经觉得她和那三个男人，梁思成，徐志摩，金岳霖的感情纠葛是那么不可思议，现在看来真的是令人又敬佩又羡慕。也许那正是她的真性情吧。又有几人能如此的尊重与得到此尊重呢。

附上两首比较喜欢的诗：

时 间 
人间的季候永远不断在转变 
春时你留下多处残红，翩然辞别， 
本不想回来时同谁叹息秋天！ 

现在连秋云黄叶又已失落去 
辽远里，剩下灰色的长空一片 
透彻的寂寞，你忍听冷风独语？ 

人间的四月天

我说你是人间的四月天；

笑声点亮了四面风；轻灵

在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，

黄昏吹着风的软，星子在

无意中闪，细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷，你是，鲜妍

百花的冠冕你戴着，你是

天真，庄严，你是夜夜的月圆。

雪化后那篇鹅黄，你像；新鲜

初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦

水光浮动着你梦期待中的白莲。

你是一树一树的花开，是燕

在梁间呢喃，——你是爱，是暖，

是希望，你是人间的四月天！

长大后特别讨厌去医院，由此也对医生产生了很多偏见。

迫于无奈硬者头皮去了，下面来回忆一下今天的经历吧。

一共累计就诊时间不到10分钟。共与医生也就说了不到10句话。却花了我三个小时多的时间。

早上不到九点跑到校医院，今天好像有i教师资格的体检搞的门庭若市的，排队至少有半个小时，中还偶遇大博，携母抱儿前来要求插队，理由：我十点钟有课。孩子看起来不到一生日，据说发烧39度，博士就是博士啊，都这时候了还这么敬业。当博士儿子比当博士老婆老婆还不容易，生来就不具有选择权。

终于排到我了，说了不到三句话，“转诊，人民医院”一句话就被打发了。于是匆忙跑去坐车，生怕去了赶上午休。还好今天392来得及时。一进人民医院的就诊大楼目瞪口呆的，这里比体检的架势还夸张。“有啥别有病啊”。按着指示终于找到标有“挂号处”了，我还庆幸多亏我识字，要不真不能来看病。终于排到我了，我说“挂号”，那人抬头看了我一眼告诉我这不挂号，我还差异这明明写着阿。于是看到另一处写有“挂号”字样的地方，排到了，我又说“挂号！”人家问“有卡吗？”“没有”我心里还纳闷什么卡;“退休人员专用卡”？“半卡去！”晕，我就来看一次病也得专门办张卡！转了一转才知道刚才写着挂号的地方就是办卡的地方，这回名者言顺的告诉他“我办卡！”那人这回头也没抬“填表了吗？填表去！”看来他是笃定我没有填表了。晕死。又在好人指引下找到了填表的地方，填了张莫名其妙的表，再重新作业——进行了一遍刚才的流程。……

上四楼就诊室，医生看了一眼说“没事，吃药，能好！”晕，我本来也没觉得好不了啊。

交了钱，取了药，这其中拍了多久的队已经不言而喻了。

校医院医生叮嘱过，要把诊断拿回来给她看，又匆忙赶了回来，她看了眼说“这不一样吗？还说我开的药不好用，越来越厉害了。”败了，她干成就是为了验证一下医术。

如此辗转之中我已经佩服自己效率之高了。还好下午安静的在图书馆休息了一下午。

看了一本《骄傲的女神 林徽因》——兴趣而至

一本《word 2002》——纯属无奈，为早日脱离白痴之名！

工作无聊，写了这么多无聊的事！

大好的天不出去溜溜真觉得对不起自己。我好像太贪玩了。

今天没起得那么早，学燕姐关键时刻重色轻友，把我们抛弃了。小桐大早的就有课。结果就剩我和姐姐了。向左转向右转的关键时刻，我和姐姐改变主意了，坐上709去了八大处。

觉得这里要比香山好玩的多，关键是比较好爬，不用人拽着我就能上去……

天气总体来说还算不错。稍有点阴，不过这样更好，不用顶着大太阳。

那盆紫罗兰已经一年了，还没死真是奇迹。于是我得寸进尺的又抱回一盆，观音莲。

在我手下，要不是如此生命力之旺盛，早小命呜呼了。那天在过街天桥上看到个卖小乌龟的，真想把他接回家来……

以后我有了家，哪怕只是个属于自己的屋子，一定要养好多花。

下午回来从3点睡到7点，那叫一个累啊。起来去洗洗澡，感觉又活力四射了。

和英聊天，她这个女人，真不知道说啥好。啥都没用，她啥都明白，又啥都不明白。

天气暖和了，感觉人也浮躁了。

今天是愚人节。

这里写得好多好像是个敏感而脆弱的我。其实了解我的人都知道。我还算是个蛮看得开，想得开人的。

所以大家看到的我都是开心的那个我。

我是生活也没那么多不开心的事。偶尔有点小想法的时候，才来写写东西。

我应该更多的写一些开心的东西，可惜不会啊。

今天好像真得被骗了。等了一上午了，好像没信了，还是去睡觉吧。

续：

下午居然睡了4个多小时，怎么都是迷糊着起不来，到底还是不知道那个短信是谁发的。

晚上看了《西雅图不眠夜》，觉得怎么莫名其妙的，爱情难道是那么回事？

终于看完了《独自等待》，这个还不错。杰维和预想的差不多。没有结尾就是最真实的结局。

生活本身就是如此，不存着最终的结局。只有每一次的相遇和别离。周而复始的轮回。

记性真是越来越不好了，就为了想想上周四有没有教石飞，找了所有相关的信息。结果输出还是0。

翻翻博客那两天啥也没写，难道我一直睡过的？

早上起来接到赵小姐电话，让我9点过去上课。8。30通知9点上课……就算不给我时间备课吧，也得给我点吃早饭的时间啊。

下午听广岛大学的讲座。jeis的班晚去了1小时。每次有这种事的时候都赶上原口在的时候，真没办法。

明天还要发表。阿弥陀佛。

其实DD能做得都做了。我好像有点过分了。虽然他从来不会这么觉得。今天不是他的一个玩笑我还没意识到，确实从来不曾挂过我电话，从来都是等我挂了再挂，连体都不会提……

姐姐昨天提醒我，你天天说这个是好男人，那个是好男人的。一旦被你定位为好男人的，绝对就划清界限了，这不明摆着骂我有眼无珠呢嘛。呵呵，我好像不喜欢好男人。

晚上和英聊天，我想让她开心一点。可是她最后还是不开心。她要面对的太多，没有一个是我能解决的。她会安详的睡着妈？坐在这里流泪，好久没有的感觉。有什么能比看着自己最爱的人承受痛苦而再心痛的。

我还是这么没用! 不想再要那份爱了。把它拿走吧！cc，为什么我偏偏爱的是你。我知道从最初你就不想伤害我……

明天又是个神气活现的我了。

亲爱的们，晚安！

好累好累！大清早的起来，唯一可以安慰的是，天气没有传说中的那么冷。

今天老头太过分，居然让我下午再来一次。

和你笨逛了smth，好久没来过了。仔细想想大半年了。不过也没逛什么，就是吃了顿饭。

让我陪他去看手机，这下可好，三环路上的国美，大中看了一大半，也没找到他要的。拜了。

差点崩溃了。回来都8点半了。我感到他的真诚了，可惜我太木！或许他一定是能给人幸福的人，只可惜我没那么幸福的缘分。

如果我不曾如此的爱过一个人，或许我们可以好好的相爱。牵牵手的怦然心动，足可以聊慰一生吗？

太多的对不起，还是不要为自己做任何解释了。任何话语都那么没有说服力。

不知道我每天都在追求着什么。就这么忙着赚钱，花钱，俗，太俗！

或许站在未来的某个点上，看现在的一切都浮华如梦。谁又管得了那么多呢。只要苟且的一份充实就好吧。

等到真的可以睡到自然起的时候就睡不着了。但我还是要躺着……

起来都快中午了，最近大家都说我瘦了。就去美廉美买了一大堆巧克力和水果来吃。

然后下午好好的睡了一觉。所以暂时还没有爬山后遗症的迹象。

晚上高西老师带他的学生过来，带他们去了天外天，24个人，22个女孩子，可镇够热闹的。

好可爱的日本小女生，都好年轻啊。留个联系方式，也不知道会联系不。

周末就这么过去了，也不知道下个周末会是什么时候。下周又要发表，晕死。

  周六是固定给家里打电话的日子。姐姐的婚事好像差不多了。觉得这事好“好玩”。
  不知道我以后会不会也是这样。就像小东说的：不知道这是想开了，还是想不开。
  和老妈说最近有鼻炎的迹象，老爸挺急得，拼命的问，看医生了吗？有没有说以前总流鼻血的事。
  其实那早是初中的事了。我知道老爸一直停放在心上。是啊，那年的那个晚上，好像始终都不曾忘记过。
  14岁那年吧。一晚上响彻医院走廊里的哭泣声，看着他就那样被推出来。只是陌生人，但无论是谁对于生命的消逝又能轻易的 释怀呢。我觉得那事对老爸影响远大于我。

 腿上的没和老妈说，旧伤未好又添新疾。还是别和老妈说了。一个人好懒得去看医生。

长大了好讨厌去医院。无论是做什么。所以也想一定不能嫁个医生。

明天还可以休息一天。睡到自然起。好幸福啊。

有必要整理一下这两天的事情了。

昨天是李导的课，他不知咋搞得最近这么看中我，下周又让我发表。败了。每次都那么认真，这两年我不用活了。于是才意识到，生活该怎么样还得怎么样。

听说安贞华联又做200f300的活动，快五点了，和冬梅姐跑过去。对我来说，不打折的衣服绝不会买，打折的还要看打多少才会考虑。转得头晕眼花的，帮室长选上她想要得，别说冬梅姐了，我都对我自己的天赋赞叹不已了。他们都说我这头脑不去做财务都浪费了。那天看到好多日企招聘，都会列出……部。比如说：人力资源，财务，it技术……也不知道我将来会去哪个。

不幸的是最后十点多马上排到我要交钱的时候，突然死机了,东西都打好包了，等着我去交票。害的柜台小姐还得陪着我。出来都快十一点了。打车到学校，还是被阿姨批评了。不过我们是决不会在意这些的。喜欢的都买了。和我弟弟聊了聊。他总说觉得我最有前途了，像我这样的人最会有钱，从来不知道自己还剩多少钱。也从来不管接下来能不能活……，不过我得改着点，花自己的怎么得都好，以后花老公的，得学会持家才行。虽然我告诉我弟弟，以后谁要敢说我乱花钱，我就把它揣了，估计我才没这志气。

约好了今天去爬香山。这好像是这学期所过的第一个周末，天气不好，风很大，不过已经定好了，就得风雨无阻。

准时出发，学焉姐决不会允许我拖集体的后腿的。

到达目的地已经10点多了，本来想借个本科证买学生票的。后来发现才5块钱，也就作罢。

发现最近体力真的是不行啊，没爬到山顶就不行了，还是靠死缠烂打得拖着学焉姐，最终还是只有学焉姐一人英勇赴山顶，我们俩在半山腰等候。

最开心的是拍了好多照片，从小就最喜欢照相了。不知道是不是喜欢照相的人都比较自恋。

明天还能休息一天，都高兴得不知道做什么好了。

回来后一直看宫崎骏的霍尔的移动城堡，一直都好喜欢宫的动画，里面总是蕴含着好美的东西。

好勇敢，好坚强。不用总是那么现实。如果我也能成为一个那么勇敢的小女孩多好。

早上起得很早。看着忙忙碌碌的人群，不知道几年后我的生活是否也是那样。

那天去校医院时我就想，这些人整天都这样无所事事的坐在这里，也是同样的一生。还是被很多人羡慕的对象。在我的想象中，觉得那样的生活似乎不适合我。可这样钢筋混凝土的大厦又怎么样呢？就是我想要的追求吗?对我来说，每天重复同样的事情是难以想象的。我是一个很容易疲劳的人。审美疲劳，思维疲劳……

早起是件很痛苦的事。尤其是最近似乎有鼻炎的症状。不停的流鼻涕，流眼泪，尤其是想打喷嚏却打不出来的时候，最是难受了。越来越不适应北京的春天了。学燕姐提醒我要去看医生，理由是，不停地听到我擤鼻涕的声音，好像我一直对着电脑哭不知道的还以为又把欺负库了呢，还好下午有时间美美的睡了一觉。

我决定在适当的时候收起电脑来，每天就那样浪费了好多时间。还有很多更重要的事不得不作。

昨天和kiwi聊天聊了一个晚上。说起毕业的打算。我本来就是个对未来没大有计划性的人。他说，毕业后接你来日本吧，前三个月带你去日本所有的地方玩……。虽然不大喜欢他的措辞，真的很感谢他的诚意。这个问题在我脑海中不知道想过多少遍。恐怕答案永远都是一样的吧。我有太多的想，又有太多的不能。我告诉他我一直有个梦想，去好多好多的国家，去胶汉语。不明白我为什么要去教汉语呢。我觉得那会是最单纯的友谊，还有灵魂上的尊重。可是梦想之所以为梦想，正在于它的虚无与不可实现性。或许我的想法有时候真的是太极端，有些事并不像我想象中的那么复杂。我总是会把简单的事情复杂化，又轻易得将复杂的事情简单化。真不知这是优点还是缺点。

我知道无论在什么时候在我的天平上，最重的永远是我的父母。或许爱情没有了可以重新来过，但是亲情却不能。这正是它的残酷与幸福。我和英都是这样痛并快乐着的。而且我清楚地意识到，那种幸福与满足远远超出某些特定牺牲所带来的痛苦。所以这么多年来，最了解我的永远是英。最了解她的也莫过于我了。如果当初不是这种矛盾与复杂，或许我们现在会很好，但是这种如果本身就是不成立的。那种思想已经根深蒂固，恐怕不会有人能将它改变了吧。在我失去他的那一刻，就注定了如此吧。

我什么都没说。也没什么可说的。我是个并不是太愿意表达自我的人。至于由此而带来的不被理解也随时间的推移逐渐被忽视。似乎那些对我来说就从未在意过。我的冷漠与悲哀。相亲似乎也不是多莫不可以接受的事，总比在现在的人际里勉强地去选择要好得多。宁可和一个陌生人重新开始，也不愿去破坏那种根本成不了爱情的感情。对于像我这样的人来说，爱情更多的不再是用心来判断，而是用我的头脑！

他真得不理我了。既然这样我也没办法。

太多的束缚，只想好好地做自己。真的！

对不起，现在的我只想选择做我自己。

世界上最遥远的距离是用自己冷漠的心对爱你的人掘了一条无法跨越的沟渠。

越来越讨厌赚钱。给老妈打个电话，找点动力！

最近记性越来越不好，总是想不起来某些人的名字来，拼命的想，还是想不起来。

我觉得在我的性格中很缺乏的是一种洒脱。一种拿的起放得下的洒脱。无论是对爱情，还是对其他事情。小东好像着点做得蛮好的。不知道这是幸福还是悲哀。

姐姐就那样趴在我怀里，好委屈。让我好心疼。不知道是不是我的乌鸦嘴害的。

记得我曾经如此委屈的趴在姐姐肩膀上的时候，我就想如果有一天姐姐也受到如此的委屈，我一定让她趴在我怀里尽情的哭。如果我可以我真的想摘下太阳来送给她。可是送给她的会是幸福吗？

我知道我帮不了她，我为自己的无能而感到惭愧。可是我真得什么都做不了。在爱面前，一切都显得

好苍白无力。我都不知道该如何劝她。人生说长不长说短不短，到底能遇到几次真爱。而上天却偏偏戏弄你。不让你去拥有。

或许有些人真的是生来就注定不应该相识于世，而我们却又多莫无奈的还要去感激那曾经美丽的相逢，给我们带来的成长。成长是什么？曾经让我们那么期盼而又让我们如此畏惧。

现在的我们总是奢望得太多。曾经的怦然心动，一生的相伴相随。相濡以沫的温存……

我们长大了，不再天真般的幻想。我的爱真得走到了尽头。

我有时惊讶于自己的现实。又惊讶于自己的天真。

我的爱合适爱，我的爱合适尽。

今天大学四大美女难得相聚。我和他们说我对男的没感觉，被鄙视了！

你笨说他想我了，所以回来了。我都不知道我自己啥感觉.

不过今天我好像真的伤害他了。我的敏感又来了！！！

算了，不去想了。让我的心就这样沉湎海底吧。

乱了乱了，整个世界都乱了。

怎么都莫名其妙的呢？

我以为发表完了会很轻松，结果没有。

带着我的资料去找韩老师，等了好久，结果她一直在家里。我就讪讪的回来了。

走在路上有种好委屈的感觉，投师无门。其实我一直是个满热爱学习的孩子。

但自从跟了li导就没有任何看书的兴趣。不知道这算不算是影响我一生很大的转折。

可对于论文谁又敢懈怠呢？

今天见了piano，这人弄得和华侨是的。呵呵

今天天气很好，是有些过于得好。搞得我都没那么多心思安心的弄论文。

这两天被这发表弄得“面黄肌瘦”的。（自我感觉太用功了）其实？我还是很会投机取巧的。什么时候这么轻轻松松转型成功的？曾几何时老师们都夸我是脚踏实地的好孩子来着……

最讨厌从あ、い、う、え、お教了，扯着脖子喊，好累！当老师仿佛一天可以看到一辈子。我需要工作给我的满足感。物质及精神的。所以我要找份我喜欢的工作才好！

查论文时忽然看到一个情书大全，才好容易有了点劲头。现将其中不错之一，保留在此，以备不时之需。

   我不知道，穿越苦痛的尽头，是否就可以找到幸福的彼岸。但我知道，只要你愿意，再艰难的日子，我都可以陪你一起走过。

   人生短短几十年，生命变化无常，在我青春还未褪色之前，上天能安排我遇见你，我真的感到很幸福。我怀着感恩的心情向上苍祈求，不祈求他会让我们在未来的日子里一帆风顺，更不祈求他会让我们有朝一日可以大富大贵。我只希望他能明白我们的爱，可以帮助我们两个在最难的日子里不放弃彼此相爱的勇气，让我们的爱能够经受起岁月的洗礼，在时间的尽头，依然可以亮丽如新。

　　相爱但不能相守，这对你我无疑是一种巨大的折磨。但同时又是对我们彼此感情的一个最好的考验。只要两情相悦，心心相通。就算不能朝夕相处，亦可无悔无憾。

　　很多人一生都未必遇过一次真爱。但是我很庆幸，老天成全我，让我在茫茫人海里遇到你，让你爱上我的同时，也让我爱上你。虽然我们前面的路还会有很多苦痛，但是只要我们的心中有爱，这种爱的力量就可以一直支撑着你我努力向前走下去。

　　这即将过去的一年里我们的事业都遇到过一些挫折，还好我们彼此互相鼓励，相互扶持。让我们在最苦的时候也没有放弃对理想的追求，对未来的希望，让我们可以一直坚持着走到今天。感谢你，我最爱的人，希望在新的一年里，我们能像过去一样的互相帮助，携手并进。希望我们的梦想在我们共同努力的情况下会早日变成现实。我真心地祝愿你在新的一岁里，前程似锦，梦想成真。我知道你不会看到我在这里写的这些东西，但是我依然想写下来一句只献给你一个人的那句话。

　　亲爱的，我爱你！

今天去给小金鱼作政审嘉宾。感觉就一个：找工作那真不是人干的事……

尤其是为啥对女的总要要求那么苛刻呢。这个不许那个不让。连男朋友都要求不能有……

翻译资格不想考，一是没把握，二是太贵。一千多块钱，还不知道靠下来有用没有。不划算！

        跳舞吧，像没有人欣赏一样
        去爱吧，像不曾受过一次伤一样
        唱歌吧，像没有任何人聆听一样
        干活吧，像不需要钱一样
        生活吧，像今天是末日一样

最近比较自恋，呵呵。怎么都觉得自己美。真是没办法。

可是姐姐们还是没本事把我换了电影票。不是我的错……

我很少会哭了。或许我的眼泪流得差不多了。但看到感人的片子还是会掉金豆豆。不过那是另一回事。

那天那么生气，都没……真坚强（呵呵）

一定要好好学英语了。论文差不多能过去就行。别的事不用想了，也没时间。

呵呵，工作狂们好像也有很开心的一面。不过还好我不是。